Īsi smieklu joki

Smiekli ir labākais līdzeklis, lai paceltu garastāvokli un izārstētu sevi no daudzām slimībām; Tāpēc tik daudzus gadus, jauni un veci, mēs esam krituši pie jokiem, tiem ideālajiem stāstiem, lai atdzīvinātu jebkuru vakaru un liktu citiem pasmieties.

Ja jums ir garlaicīgi un vēlaties labi pavadīt laiku vai vēlaties smieties draugiem un / vai ģimenes locekļiem, šis raksts ir lieliski piemērots jums. No aCOMO mēs jums piedāvājam vislabāko īsi smieklu joki visiem vecumiem. Atklājiet labus jokus bērniem, smieklīgus pieaugušajiem un citus īsus jokus, lai smieties bez apstājas ... priecājieties!

Indekss

1. Smieklīgi joki bērniem
2. Smieklīgi īsi joki jauniešiem un pieaugušajiem
3. Vairāk labu un smieklīgu joku, lai smieties skaļi

Smieklīgi joki bērniem

Mazie mīl jokus, jo tie ir stāsti, kurus var viegli iemācīties no galvas, lai liktu viņu draugiem vai ģimenei pasmieties jebkurās vakariņās vai sanāksmēs. Ja tu vēlies smieklīgi joki bērniem un viegli saprotams, jūs esat īstajā vietā! Šie ir daži labi un smieklīgi joki pašiem mazākajiem mājās:

• Kāds ir pēdējais dzīvnieks uz Noasa šķirsta? Delfīns.
• Kā jūs sakāt kabatlakats japāņu valodā? Saka-moko.
• Kā jūs sakāt, nošauts arābu valodā? Tur aiziet lode.
• Ko tārps saka citam tārpam? Dodos pastaigā pa kvartālu.
• Kaķis sāk rej uz mājas jumta. Cits kaķis, pārsteigts, saka: Tu esi traks kaķis, kāpēc tu rej, nevis ņaud? Kaķēns atbild: Vai es nevaru iemācīties citu valodu?
• Ārsts saka pacientam: elpojiet dziļi, es jūs uzklausīšu. Pacients atbild: ārsts, kuru jūs slēpsit no manis, ja es nevienam neesmu parādā?
• Ārsts iznāk pēc dzemdībām, un mazuļa tēvs viņam jautā: Dakter, kā viss izrādījās? Ārsts saka: viss noritēja labi, bet mums nācās mazulim likt skābekli. Tēvs šausmās saka viņam: bet ārsts, mēs gribējām viņu nosaukt par Gabrielu.
• Zivis jautā citai zivij: ko dara tava māte? Viņš atbild: Nekas, un ko dara tavējais? Arī nekas.
• Kāds ir Aladdina augstums? Ir slikta temperaments.
• Ja blusa nomirst, kur tā iet? Uz pulgatoriju.
• Skolotājs pēc uzdevuma labošanas saka studentam: Tavs darbs mani ir aizkustinājis. Students pārsteigts jautā viņam: Un kāpēc skolotājs? Profesors ar izsmieklu seju viņam saka: Tāpēc, ka man bija ļoti žēl.
• Bērns saka mātei: mammu, es vairs negribu spēlēt ar Pedrito. Māte jautā bērnam: Kāpēc jūs vairs nevēlaties spēlēt ar viņu? Jo, kad mēs spēlējam koka klucīšus, un es viņam ar vienu iesitu pa galvu, viņš pēkšņi sāk raudāt.
• Skolotājs saka Juanito: Juanito, ko jūs darītu, ja jūs slīktu baseinā? Juanito atbild: Es ļoti raudātu, lai izvēdinātu.
• Dēls, es izskatos resna, neglīta un veca. Kas man ir dēls, kas man ir? Mammu, tev ir pilnīga taisnība.
• Kā jūs sakāt netīros matus ķīniešu valodā? Chin cham pu.
• Kādreiz bija bērns tāds, tik, tik bezjēdzīgs, ka ... nav svarīgi, es esmu aizmirsis joku!
• Skolotājs saka Jaimito: Jaimito, kā tu angliski saki "kaķis iekrita ūdenī un noslīka?" Viegls skolotājs, saka: "Kaķu kataplums ūdenī vairs nav mjau ņau."
• Draugs saka citam draugam: Kā iet laulības dzīvē? Nu, es nevaru sūdzēties, viņa saka. Tātad tas notiek ļoti labi, vai ne? Nē, es nevaru sūdzēties, jo mans vīrs ir blakus.
• Jūs patiešām esat apsēsts ar ēdienu. Ko tu saki kroketi?
• Kāpēc roņi vienmēr uzmeklē? Jo ir prožektori!
• Viesmīlis, šim steikam ir daudz nervu. Nu normāli, viņi to ēd pirmo reizi.
• Kā sauc Brūsu Lī brālēnu? Broko Lī.
• Ja zombiji laika gaitā sabrūk, noārdāmi zombiji?

Ja plānojat tikšanos ar dēliem vai meitām un viņu draugiem, šis raksts par to, kādas spēles spēlēt pidžamu ballītē, sniegs lieliskas idejas.

Smieklīgi īsi joki jauniešiem un pieaugušajiem

Ja vēlaties vairāk īsi smieklu joki, tad mēs piedāvājam jaunas iespējas. Šajā labo un smieklīgo joku izlasē jūs atradīsit no absurdākajiem līdz sarežģītākiem tiem, kam ir atšķirīgs humors. Izbaudīt!

• Bērns pilda mājas darbus, un viņš tēvam jautā: Tēt! Kā jūs uzrakstāt vārdu zvans? Viņa tēvs atbild: Nu, tas ir rakstīts tāpat kā dēla skaņas. Paldies, tēt, zēns atbild, pirms raksta tolón, tolón.
• Cilvēku grupa veic tautas skaitīšanu pilsētā, kad viņi ierodas mājā ar nosaukumu "Paraíso". Pie durvīm klauvē un iznāk kāds vīrietis, tāpēc viņi jautā: Kungs, labrīt. Kāds ir tavs vārds? Mani sauc Ādams. Lord Adam, kā sauc tavu sievu? Manu sievu sauc Eva, viņš atbild. Ummmm, redzēsim ... Jebkurā gadījumā čūska arī dzīvo šeit? Nav drauga, protams, nē! Vīramāte jau sen tika padzīta no šīs paradīzes.
• Ļoti laimīgs vīrietis sievai jautā: Mana mīlestība, ko tu man dāvināsi manā dzimšanas dienā? Viņa atbild: paskat, vai tu redzi to mašīnu uz stūra? Cilvēks, ļoti satraukts, saka: Mans Dievs! Vai tiešām jūs man iedosiet to automašīnu? Viņa pārsteigta saka viņam: protams, ka nē! Es tev došu tādas pašas krāsas gludekli.
• Bērns jautā mātei: mammu, no kurienes mēs esam? Māte atbild: Dēls, mēs esam no Ādama un Ievas. Bērns atbild: mamma! Skolā viņi mums saka, ka mēs nākam no pērtiķa. Māte atbild: Mans dēls, tava tēva ģimene ir viena lieta, un mana ir cita.
• Ko jūs darāt iztikai? , viņi jautā vīrietim nodarbinātības aģentūrā. Vīrietis atbild: nogalināt pūķus. Un izsaucošā veidā viņi saka: bet pūķu nav! Vīrietis atbild jautājoši: vai esi redzējis? Tas, kurš viņu intervē, nekavējoties atbild: nē kungs, protams, nē. Un vīrietis lepns atbild: labi, ka tāpēc, ka es viņus visus nogalināju.
• Anita saka savai draudzenei: Traki, es zinu, kāpēc es kļūstu resna. Tas ir šampūna dēļ! Uz iepakojuma ir uzraksts "dot ķermenim un apjomam". Un ko jūs darīsit? Draugs viņai jautā. Paskaties, saka Anita, no šī brīža es mazgāšu matus ar trauku ziepēm, uz kastītes ir rakstīts "noņem taukus, pat visgrūtāk".
• Mammu, mammu, vai tu zināji, ka Džoana Arka bija narkomāns? Māte paskatās uz viņu un saka: Bet ko tu saki? Tā nav taisnība. Jā, mamma, grāmatā teikts, ka viņš nomira no heroīna.
• Kā sauc Japānas brīvās niršanas čempionu? Tokofondo.
• Kā sauc Japānas brīvās niršanas otro vietu? Kasitoko.
• Bataljona ģenerālis jautā karavīram: Karavīrs, kāda ir mana pakāpe? Karavīrs, svārstīdamies, atbild: Es nezinu, mans kaptein? Neesi smieklīgs! atbild ģenerālis, vai jūs neredzat visas zvaigznes, kuras es nēsāju uz krūtīm? Ak jā! saka karavīrs, tad jūs esat manas debesis.
• Sieviete saka savam vīram: Huana, tu esi apsēsts ar futbolu un patiesība ir tāda, ka tu man esi vajadzīgs. Viņš, nokaitināts, atbild: tā nav taisnība, un es arī neesmu tev pieskāries! Mēs gatavojamies izmantot VAR.
• Tēvs misē skaļā balsī saka: šodien es tikai aprobežojos ar atzīšanos bhaktām. Kāds draudzes loceklis apstājas pie savas vietas un saka tēvam: Un kad tas ir paredzēts tiem no mums, kuri nenāca zābakos?
• Zaķis ballītē bruņurupucim saka: Bruņurupucis, vīns ir beidzies, paņem šo naudu un ej iepirkties. Bruņurupucis aiziet un atgriežas pēc gada. Tad viņš saka zaķim: kā tu to vēlies, baltu vai sarkanu?
• Skolotāja saka Jaimito: Jaimito, ko tu man vari pastāstīt par želeju? Es nezinu, skolotāj. Vecajā skolā es zināju tikai latīņu "I" un grieķu "Y", bet latīņu "G" nekad neesmu dzirdējis.
• Traks ar slotas kātu izliekas, ka skatās vienā galā. Pienāk psihiatri un jautā viņam: Kas šeit notiek? Traks atbild: Mēs redzam mēnesi. Viens no psihiatriem rīkojas tāpat kā trakie un saka: Bet jūs esat vairāk traki nekā tad, kad ieradāties, jūs šeit neko nevarat redzēt. Tad trakais atbildēja: Tu esi neprātīgāks, mēs visu dienu mēģinājām kaut ko redzēt, un jūs vēlaties to redzēt pirmo reizi.
• Diskotēkā vīrietis tuvojas galdam un saka vienai no meitenēm: Vai mēs dejosim? Meitene saka kungam: Un kurš izvedīs manu draugu? Neuztraucieties, vīrietis saka, drošība, izvelciet to sievieti no šejienes!
• Ko iguāna saka savai dvīņu māsai? Mēs esam iguanitas.

Ja jums patīk šie īsie, vidējie joki, kas liek jums smieties un vēlaties vairāk iespēju, nepalaidiet garām šo citu oneHOWTO rakstu!

Vairāk labu un smieklīgu joku, lai smieties skaļi

Sekojošais joki skaļi pasmieties Viņi padarīs jūs par ballītes dzīvi jebkurā pasākumā vai vakariņās ar draugiem. Tātad, ja jūs meklējat īsus jokus, lai smieties bez apstājas, iemācieties vienu no šīm iespējām! Dažas no šīm iespējām!

• Sieviete saka vīram: Mīļā, vai tev patīk mans kostīms? Jā, mana mīlestība, vīrietis atbild, tas ir ļoti jauks govs kostīms. Bet es esmu pārģērbies par dalmācieti!
• Tēvs saka savam dēlam: Cik skaisti tu esi dabūjis velna tetovējumu uz rokas. Mocīts zēns viņam atbild: Bet ko tu saki? Ja tā ir manas draudzenes seja.
• Cilvēks, kurš piedzēries, ierodas pie anonīmiem alkoholiķiem, un tur viņi viņam jautā: vai viņš ieradās viens? Dzērājs izņem glāzi un saka: Nē, labāk ar ledu.
• Sieviete apģērbu veikalā saka savam vīram: Mīļā, iedod man bērnu. Nē, labāk ļauj man raudāt, viņš atbild. Viņa pagriežas satraukumā un saka: Bet kāpēc viņai ir jāraud? Uz ko viņš atbild: Es vienkārši nezinu, kur es to atstāju.
• Traku namā ārsts jautā pacientam: Kungs, kāpēc jūs runājat ar čību? Uz ko pacients atbild: Dakter, vai jūs neredzat, ka uz tā ir uzraksts "Converse"?
• Carlitos ienāk video veikalā un jautā īpašniekam: Kungs, vai jūs varat man iznomāt "Betmenu uz visiem laikiem"? Uz ko vīrietis atbild: Nē, "uz visiem laikiem" es nevaru, viņam tas jāatdod "rīt".
• Dumjš saka savam draugam: ārsts man lika paņemt 3 urīna paraugus, bet patiesība ir tāda, ka esmu varējis ņemt tikai 2. Garšo briesmīgi!
• Ko viens jumts saka otram? Jumta mazāk.
• Viņi jautā Josefai: kundze, ko jūs domājat par hipotēkām? Nu, viņi man šķiet ļoti labi, viņa saka, arī nīlzirgiem ir tiesības iet ārā un izklaidēties.
• Sieviete saka savai mātei: Mammu, mans vīrs vakar devās pirkt rīsus, un viņš joprojām nav atgriezies. ES nezinu ko darīt. Ak, meita, neuztraucies, viņas māte atbild, sāc gatavot spageti.
• Skolotājs jautā Jaimito: Jaimito, kāda ķīmiskā formula ir H2O + CO + CO? Viegli, skolotāj! Tas ir kokosriekstu ūdens.
• Kāda māte saka savam dēlam: Jaimito, mazs putniņš man teica, ka tu lieto narkotikas. Narkotikas saņem tu, kas runā ar maziem putniem.
• Ārsts, ārsts, manam mazulim ir seši mēneši, un viņš neatver acis. Ārsts paskatās uz bērnu un saka tēvam: Kungs, kam jāatver acis, tu esi tu, šis bērns ir ķīnietis.
• Sieva mani padarīja par ticīgu, saka vīrietis savam draugam. Kā tas ir? Draugs viņam jautā. Nu, jo es neticēju ellei, kamēr neesmu viņu apprecējis.
• Kā burvis paliek pēc ēšanas? Magordito.
• Vai man var būt īss latte? Mašīna ir salauzta, beigusies.
• Kas ir zivs filmās? Nu, tikai skatītājs ...
• Tas ir cilvēks, kurš ieiet vārpā un ... ow, ow, ow, ow.
• Ko viens spageti saka otram? Mans ķermenis man prasa mērci!
• Matemātikas grāmata ir nenobriedusi, ir pienācis laiks, lai viņš pats atrisinātu savas problēmas.

Ja vēlaties lasīt vairāk līdzīgus rakstus Īsi smieklu joki, iesakām ievadīt mūsu kategoriju Rotaļlietas un spēles.